Cold as ice

JOBBAR!!!!! Fy fan va trökigt. Bara en sådär 10timmar kvar innan hemgång. Hmm har på senaste tiden varit sjuk, blivit ännu tröttare, drömt sjukt mye drömmar, vaknat upp med äcklig Hemsöbo som snusat ner min nybäddade säng med äcklig jävla baksnus. Kräks lite inombords bara jag tänker på honom. Varit i Nosefield och hjälpt till att flytta Mimmi& Omars saker till deras nya lägenhet. Varit full några ggr har jag säkert varit oxå.. Gått ner absolut INGENTING i vikt.. Satans jävla mediciner lr vad det nu är som påverkar detta. Varit rökfri i 204dagar!! Har blivit vän med Jennie igen <3  Avslutat min vänskap med Pelle fast det verkar ju inte han fatta då han fortsätter att höra av sig gång på gång fast jag blockat honom överallt.

Har suttit på jobbet ikväll och gjort julklapps/födelsedagspresent lista. Har hittills 30 presenter att köpa. OMG har ju ingen fantasi alls! Varför fyller folk år runt jul? Vart ska jag köpa alla presenter någonstans? Hur mycket pengar ska jag lägga på varje person?? ORKAR INTE

Rob är en tönt nu igen som vägrar höra av sig/svara på mina sms men nog fan hör han av sig efter 12 på nätterna då han själv druckit så mycket att han inte ens kan stava på engelska.

Well well imorgon ska jag skåla med min Moll <3 Tjipp

Besvikelser

Fan jag hatar verkligen att vara besviken på människor.. Pratade med min kontaktperson på psyk häromdagen om att jag inte litar på människor.. Försökte förklara grejen med att om man inte litar på människor så behöver man aldrig bli besviken men fan, det blir man ändå.. Hatar att känna mig utanför/utelämnad. Fattar inte ens varför jag bryr mig.. Hatar att vara så vilsen som jag är. Mår ganska bra, är inte det som är problemet just nu. Är inne i en av perioderna av mitt liv som jag skulle kunna lära mig att leva i.. Vet ju dock då att det inte kommer att fortsätta vara såhär i någon längre period. Kan aldrig vara nöjd med mitt mående. Nu kommer dom "normala" känslorna och reaktionerna. Nästa steg kommer att vara att förvrida allt som jag känner nu och sen kommer även självmordstankarna och paniken. Viljan att dö, önskan av att aldrig ha blivit född. Kampen om att överleva. Mitt liv är verkligen som ett ekorrhjul. Det är ändå tur att jag har så dåligt minne att jag ändå tappar bort känslorna jag har/ har haft under alla episoder dom senaste åren. Fast det kanske hade varit bra om jag själv kunde se ett samband mellan mina olika faser och hur länge dom varar. Fan är full klockan är 05.27 och jag borde sova.. Vet inte ens vad jag skriver

Ahhhh

Drunk

En sådan där dag

Då man bara vill hugga huvudet av sig själv då allting ändå går åt helvetet. Haft en skit dag på jobbet, fick sen lönebesked när jag kom hem och SJÄLVKLART så har dom strulat till det IGEN. Kollade då upp även förra månadens och ÄVEN den var det fel på.. Hur jävla svårt ska det vara att ge en anställd rätt lön och på rätt dag???? Blir helt vansinnig av sånt där.. Att måsta vänta på att någon annan ska reda ut något åt mig som skulle ha varit rätt från början.. Sånna saker får mig att gråta och gör att myrorna tassar omkring i mitt inre och jag kan inte göra ett skit åt det.. Träffar dessutom Skotten nu igen, lr ja nån gång ibland. Kanske jag redan nämnt men jag är ju dement så jag får väl upprepa mig. Följde dock med Jonsson hem i lördags istället. Inga större minnen av natten och på morgonen var han som en duracell kanin. Blärk..

Gnager av mig benet

Tillbaka i staden. Stressar runt i Norrland som en orkan. Fick ett cp ryck igår och tog biljävla volvon och spontan drog till Näsåker för att besöka släkten. Det vill säga Mimmi& Omar, faster Tatta & pappa Janne. Vart att jag blev medbjuden på den redan planerade middagen ute i Sörmoflo. Ja ja fick leka chaffis åt M & O men det gör ingenting då dom är så satans söta. Satt där ute och var nykter och snorig (har legat sjuk sen i lördags) i ca 3 timmar. Skjutsade sen hem dom söta äldre och fick som vanligt en slät, nästan som ny pressad fem hundring av Mimmi <3 Tack älskade farmor.
Sen höll jag på att köra ihjäl mig ca 1miljon ggr då jag kör as kasst i mörker och ändå skulle ta mig till Bollsta då jag MÅSTE se till att katterna lever, är feta och får sova inne nån natt ibland om dom vill. Dom levde, jag lever it´s a miracle. Idag tog jag volvon till erikshjälpen i k-fors. Hittade inte ett jävla skit värt att lägga pengar på. Så jag tog min nyfådda femhundring och tankade bilen istället. För sånt måste man ju göra när man är bilägare om bara för 3 veckor. Sen körde jag hem till Mattis flickväns hus då Matti fyller år idag! Fick kramas lite med hans föräldrar som oxå var på besök och gav han Baltazar (professor) säsong 1-4 i present. Nostalgi vill säga.



Död åt Tengil

Under ytan igen.. Kämpar efter luft.. Han sårade mig igen i lördags. Skotten..Rob..
Fattar inte varför han inte kan hålla sig till sanningen för.. Varför säga saker och påstå att han inte vill ha med mig att göra när det är han som hör av sig i tid och otid hela tiden?? Varför såra mig och sen ringa mig mitt i natten bara 2 dar senare? Fattar inte vad han får ut av att ljuga om våran relation. Men säger han att han inte vill ha med mig att göra så ska han aldrig igen behöva ha det. Jag kan hitta nån annan att ligga med.. Men kan han? Ja ja sitter på jobbet iallafall. Mår skit. Sover så satans dåligt, värre än vanligt. Har haft mens/mellanblödningar sammanlagt 3 veckor dom senaste 4 veckorna tror jag håller på att förblöda.. Har ont i ryggen och magen och vill bara spy på detta liv just nu.. Är super stressad på det då pappa Janne är i Näsåker och jag borde ta mig dit men jobbar natt hela jävla tiden och måste på det åka till Bollsta och ta hand om katterna samtidigt som jag måste sova och ha ett liv.. Orkar INTE!!! Har på det 5 vänner som fyller år 11e, 15e, 17e, 18e & 21a. Ghaaa... Har idag dock fixat 3!!! av presenterna , 2 har jag beställt och hoppas hinner fram i tid. Blää vill inte sitta här har redan jobbat 30 timmar sen i söndags.. Lr ja nu har jag jobbat 33timmar.. Bara 12 timmar kvar.. Måste ringa Molly och diskutera morgondagens eventuella roadtrip.. Tjipp



Jag blöder

Fan skulle bara klia mig lite diskret i näsan samtidigt som jag höll på med tusen andra saker, resulterade i att jag rev mig så pass mycket att det börja droppa blod.
Jag är ju bara för klockren ibland.
Var och blev spådd idag. Sjukt kul. Ska tydligen snart träffa han som får mig att känna  -What tha fuck just happened?? Hon såg namnet Kent.. Hmm bådar inte gott i mina öron.. Sen tyckte hon att jag ska starta eget och så var det något om att jag skulle flytta. Får väl se om något slår in. Jobbar dag imorgon 8-14 sen fan blir det helg! Tjipp

Full Molly Med Den Stulna Cykeln

Min älskade Rocky

11-11-11

Utan fiskar

Japp då sitter jag här på jobbet igen.. Jobbar 8-17 idag och imorgon. Sen ska jag till kirurgen i svall på onsdag kl hmm 14.10? På torsdag ska jag & Ullis gå och bli spådda kl 10.00. Fick ju det av henne & Roffe i födelsedagspresent i år =). Fredag jobbar jag 8-14 sen har jag ända tills på måndag kl 11.00 att roa mig. Var ute i fredags med tjejorna som bestod utom Molly, Ronny, Ida & Linnea. Vi bakade brun/blåa abort cupcakes och drog sedan ner på krogen. Kom t om in på Svenssons då cp vakten inte fanns inom sikte tjoho. Hånglade upp den söta 20åringen Jocke som är så lik Tuomo men gick hemåt med Linnea till slut då Rob stod och väntade utanför min dörr. Han erkännde att vi har något speciellt mellan oss och att det finns känslor.. Nu vill jag typ springa och gömma mig för han istället. Är sjukt rädd för besvarade känslor.. Ja ja släpper väl som vanligt om ett tag och blir som vanligt igen.. Pratar med en kille på Msn som jag hittat på en dejting sida. Han verkar bra, bor i svall men säsongsarbetar i sthlm. Får se om jag vågar ta steget och träffa han irl . Gi metoden funkar FAN inte denna gång. 2 veckor och har bara gått ner ca3kg. Kill me!!

Hej livet

Sitter på jobbet ja.. Har gjort det i 7timmar nu och har bara 8 kvar innan jag slutar. Har en livskris tror jag. Ovanligt? Nej. Har nog haft så många att mitt liv borde räknas som en enda stor kris snart.
Vet inte vad jag ska glöra med mitt liv.. Inget ger mig någon som helst varande känsla av tillfredsställelse.
Med andra ord Livet suger. Drömmer fortfarande extremt verkliga drömmar om allt och inget som jag sedan kommer ihåg under dagen och som gör mig enormt förvirrad och ännu mera tankspridd.  Vill kunna sova och känna mig utvilad. Men min hjärna väljer ju gång på gång att göra som den vill fast jag försöker medicinera den duglig.
Är less på Rob.. Lr inte på honom men hans beteende som han kör med för tillfället. Han ringer mig bara efter 00.00 på nätterna när jag sover och svarar aldrig på mina sms innan den tiden heller. Detta betyder alltså att det bara passar att höra av sig efter ett par öl. Fucking Monkey. Jag ska betyda mer, för någon,en dag.
Går på Gi metoden igen. Sjukt less, vill äta allt som jag inte får men håller mig. Har gått ner ca 3kg på 11dagar. Betydligt mindre än vad jag brukat gå ner när jag förut börjat på samma metod. Ja ja måste kämpa vidare hur som helst. Har btw varit rökfri 5månader tror jag på tisdag. Good girl. Kan dock inte påstå att mitt liv blivit nå bättre för det. Har varit snuvig sen jag slutade röka, tröståt mig typ 6kg tyngre. etc etc.
Träffade en kille från Lettland på krogen för ett tag sen. Tror nu att jag har Hiv och massa andra skumma sjukdomar. Killen blödde mig över hela fejjan när vi hade sex. Tror att mina porer i ansiktet bara slurpade i sig alla hans sjukdomar som han garanterat hade. Att vi använde kondom räckte ju tydligen inte. Borde haft en kroppsstrumpa över hela mig. Dessutom bet han mig. Har säkert Rabies nu oxå. Snubben hette Gatis.. Och hans näsa var bruten, därav började han blöda. Jag slog honom inte.
Tänker smygsova en stund nu. För att jag kan och för att jag vill.

Några månader senare..

Ghaaa glömde bort bloggen där för ett tag.. Har varit borta från jobbet i 6veckor då jag blev sjukskriven 2 innan semestern. Höll på att bryta ihop igen. Har hoppat av och på min nyaste medicin i sommar då jag blir så trött av den samt har nattsvettningar och extrema drömmar. Slutade på den igår igen. Får se hur länge jag klarar mig utan. Har varit i sthlm, hbg, malmö, bollsta & näsåker i sommar. Mamma har fyllt 60. Jag är vän med mina syskon igen. Farmor & farfar ska flytta till lägenhet. Tova är typ världens smartaste och finaste onge som finns.

Bild dock snodd =)

NattÅngest

Fan vad less jag är.. Bipolär 2? Jaha ska jag då vara tvungen att ha det så här resten av livet? Vad är meningen då? Tröstäter, har ångest, gråter mest hela tiden och vill fan inte mer. Även ett krossat hjärta klappar vidare..

Spank you life for today

Hade nervbryt igår då min kära mor hade lovat mig att haka på till doktorn men så passande hade "glömt bort" att hon lovat. Gick ditt själv, böla, ville slå på henne lite henne då hon såg ut som nå avdankad kräldjur med fettigt hår och ca 50kgs övervikt som dessutom hade mage att fråga :- Har du provat naturläkemedel?
Satans apa. Sen påstod hon att jag inte kan ha Adhd då jag har ett jobb som jag kan sköta. Men bipolär, det trodde hon att jag var. Fattar ingenting längre. Varför kan dom inte bara bestämma sig? Ska kanske få akut ect i svall men när i såfall är en annan fråga. Fick dessutom ny medicin mot depressionen som förhoppningsvis hjälper så jag slipper elchocka mig duglig. Sitter hur som på jobbet nu. Har idag spenderat några timmar i Jojjas sällskap. Först drack vi kaffe på torget, sen spana vi kläder på H&M och sist gick vi hem till hennes & Lillis nya lägenhet och drack mer kaffe och käka chokladgifflar. Är sjukt nervös inför morgondagens möte med HAN. Varför kan jag inte bara få må bra så hade det här inte varit nå att nojja över?? Satans jävla skit gener man fick. Visst ja blir nog inte nå skåne för mig på torsdag.. Tror inte jag pallar sitta där i en vecka om jag ska må dåligt.

Sunday with Ego

Sitter på jobbet. Undviker försäkringskassan så jag tvingade mig hit trots ångesten jag vaknade upp med och som ville leka fallskärmshoppare utan fallskärm från den franska balkongen. Andades, bölade och tog en av dom dagliga doserna sobril. Hann med en promenad med Barso & Isak innan jobbet 17.00. Ska få träffa nåen specialist läkare imorgon 14.00. Mamma ska med på mötet, snart 30 och släpar med morsan fortfarande på rehab möten. Orkar bara inte snacka för mig själv längre. Efter alla dessa år vet jag inte vad jag känner lr vad jag känt. Vet bara att jag mår bättre av lugnande. Och att det inte står rätt till i mitt huvud. Måste träffa den där personen som jag tyckte så mye om och som inte tycker om den jag är nu i veckan. Är sjukt nervös då jag hellre hade sluppit. Inser nu varför jag alltid bara dejtar killar som inte kommer ifrån sverige lr som inte bor i stan. Dom ÅKER HEM IGEN. Behöver aldrig oroa mig över att stöta på dom igen när dom väl lämnat landet/staden. Men nu ser det ut som så. Jag måste träffa honom och jag oroar mig redan över att bara behöva säga Hej då mitt hej säkert kan tolkas som att HON ÄR TOTALT KNÄPP I HUVUDET OCH HON SAKNAR DIG & DITT SÄLLSKAP TROTS ATT HON EGENTLIGEN INTE ENS KÄNNER DIG OCH HON ÅNGRAR ALLT DUMT HON NÅGONSIN SAGT LR SKRIVIT TILL DIG.
Jag är typ som nå fall för Arkiv X.

          

Hej jag saknar alkohol

Fin kväll efter massor av sobril och sen bittens. Efterfest med Perman & Scharlett sen solo. Hatar ovisshet, kommer att bli senil helt garanterat, vem bryr sig? Bara jag.. Fuck it. Börja om igen, aldrig börja om igen.. Ja ja har till på måndag på mig iallafall..  Ge mig mer alkohol, vill inte sova

Fångad

Labb & EEG var normala. Kul för dig ego. Då måste du ju uppenbart vara fullt frisk och bara inbilla dig att du inte mår bra lr hur? Allt tar tid, tid som jag inte är villig att uppleva mer. Vill att detta ska vara slut. Vill inte känna allt som jag känner. Vill tycka om mig själv, vill inte behöva trycka sobril hela dagarna för att klara av att andas och vara jag. Vill inte vara besviken på människor som inte kan acceptera lr förstå mig. Vill inte hata mig själv för att jag inte bara kan släppa taget och gå vidare. Är så trött på det här livet. På att låtsas vara glad och okej för människor bara för att dom inte ska döma ut mig som ett labilt psyko. Fast det ryktet har jag väl redan tack vare me myself and i. Jag vet att detta bara är en "period" som säkert kommer att gå över inom några månader men jag orkar inte längre. Vill inte vara denna person som folk tycker illa om. Vill vara frisk.

FuckFace

Åter hemma igen i min sunkiga lägenhet solo och ledsen. Blev hämtad av mamma igår och sov hos henne ute i Urskogen. Skulle med och hälsa på Mimmi& Omar idag men insåg att jag inte palla följa med. Stannade istället hemma med djuren. Tog lång promenad med vovvarna och låg sen i soffan resten av tiden tills mamma & Birger kom hem. Kände då nästan som tvång att jag måste åka hem NU. Mamma förstod och skjutsade hem mig på en gång. Så nu sitter jag här, igen. Svalls doktor Hans ska ringa mig på måndag och meddela mina labbresultat samt svaren på EEG testet. Känns fånigt då dom inte lär visa ett skit då han inte hört av sig sen i mars. Har lovat mamma att ta upp ECT med honom. Tror dock att jag redan gjort det men det finns inte så många alternativ längre då jag inte kommer att palla en till sommar med att leva såhär. Helt skadat att man kan ha dessa känslor som jag har periodvis. Skulle lätt ta cancer istället för denna såkallade sjukdom. Då hade iallafall folk förstått sig på min sjukdom. FAN fan fan faaaaaaaaaaan

Seriöst

Ibland fattar jag inte varför jag gör vissa saker.. Gick in på historiken på datorn på jobbet och sökte på mitt namn. Varför vet jag inte, har aldrig gjort så förut. Vad poppar upp då för någon anledning om inte en del av nå inlägg på fb som en viss person skrivit om mig. Nåen frågar: hur gick det med mija btw? Hon är helt sjuk i huvudet. Har sagt åt henne att inte ta kontakt .. Sen kunde man inte se mer vad som skrivits. Kul, inte alls. Varför kom det fram? Nå jävla tecken på att jag inte ska kunna få vara lugn och okej en stund? Dör lite mer inombords av att veta att han sprider åsikten han har om mig. Är ju inte sjuk på det sättet han säkert berättar om för andra. Fan orkar verkligen inte med det här oxå. Ska jag behöva oroa mig över vilka han känner och vilka han har berättat för? Har aldrig sagt nå dumt om honom, inte ens fast han skickat ett sånt otroligt grymt sms till mig och som fått mig att gråta blod. Helvete vad jag vill dra tillbaka tiden. Vill inte vara med längre. Om folk bara visste hur svårt det är att vara jag varenda dag.

Yes i´m still breathing

Orkar aldrig skriva.. Har haft en lång period då jag mått så bra att jag inte velat skriva. Sen kom denna period då jag egentligen mår för dåligt för att skriva. Känner dock nu när jag sitter på jobbet att jag borde få ut lite skit ur systemet kallat hjärnan. Rob har dragit till Skottland. Lr ja det var vad han sa till mig. Har insett att det inte bara är mig han berättat en massa lögner för dock. Han har tydligen spridit ut det fina ryktet att jag skulle ha stalkat honom efter att vi haft endast ett one night stand. Ska tydligen även i princip gjort inbrott hos honom. Tack för den säger jag bara. Har stått ut med karlen som har värre känslo dalar än vad jag har i typ 2 år och så får man höra sånt. Men men orkar inte bry mig om vad han säger. Jag vet sanningen och det är det viktigaste fast det inte alltid känns så. Har fyllt 29 år. Hmm ska få massa pengar av Folksam då min barnförsäkring tydligen fortfarande gällde fast retroaktivt. Har slutat röka. Har varit utan cigaretter i 36dagar och det känns inge bra alls. Tror att min nuvarande depression utlöstes av att jag slutade. Lr ja jag kan inte skylla allt på det. Träffade någon. Någon jag kände var speciell på ett bra sätt denna gång. Någon jag kände att jag kunde lita på och skulle kunna berätta allt för med tiden. Någon jag ville lära känna och som jag ville skulle lära känna mig på riktigt. Han fick mig att tro att mina känslor för honom var besvarade. Jag kände mig uppskattat som jag är. Han fick mig att känna mig vacker, duglig. Det pirrade i hela mig bara han nuddade vid mig. Och t om Johanna hade höga förväntningar över att detta skulle kunna fungera as bra. Men men bara en illusion som vanligt. Jag vet att jag sabbade allt, och det suger då jag verkligen inte kan rå för hur jag blir när livet blir för intensivt. När känslor jag inte kan hantera finns överallt och bara vill släppas fram. Håller tillbaka och sen smäller det som bara den. Skrämde slag på stackarn och nu vill han inte veta av mig. Men jag förstår honom. Han tror att jag har 2 personligheter och uppenbarligen väger den dåliga sidan tyngre än den han tyckte om från början. Träffade honom i en jävligt dålig period i mitt liv och det kommer min självkänsla få sota för under en lååång tid framöver. Önskar att det aldrig hade hänt, brukar inte ångra saker på detta viset men detta ångrar jag utav bara helvetet. Vidriga jävla människa var det sista han skrev till mig innan jag gav upp. Nu måste jag träffa honom och dö lite grann varje gång. Han har bett om ursäkt men orden sitter som sten i mig. I min värld säger man inte saker man inte menar och sen tar tillbaka dom. I min värld säger man saker man menar och sen ångrar att man sagt dom högt. Jag var från börjat skräckblandad förtjusning men övergick snabbt till en vidrig jävla människa. Det tog slut innan det hann börja. Kände att jag gjort nå fel, försökte uttrycka det och sen bara föll alltihop. Äh ärligt talat vet jag inte vad som gick snett från början men jag vet att jag skulle ha hållt käften om jag hade velat ha honom kvar. Och sen absolut inte fortsatt mala på. Har nu förlorat både honom och min självrespekt. Lr jag hade ju inte honom men jag har förlorat chansen till att få lära känna honom. Tror trots allt att han är en fin människa och jag vill även tro att han förlorar chansen till att lära känna någon som faktiskt oftast är en fin och älskvärd tjej med ett stort hjärta, men som har stunder då hon behöver allt stöd och uppmuntran hon kan få utan några frågor. Men vad vet jag?

Hatar

När datorn raderar mina sparade lösenord. Min hjärna Har inte minne till allihopa.. Är sjuk i influensan. Blää poor Ego. Har haft sex med den döva pojken som skulle bråka om den håriga kudden på en av mina efterfester. Helt ok. Skyddade mig t om inga döva barn ska det bli här inte. Dessutom är han ginger och döpt till samma namn som pappa min. Pappa är btw pensionär nu GRATTIS!!! Annars har jag nog jobbat, varit full och mått helt ok. Fått tid för EEG nu. Tjoho

Dålig kväll

Har en riktig sån där fan va synd det är om mig kväll. Mådde bra efter nattjobbet då jag drog hem till Sara för att hjälpa henne med att dra bort tapeter och spackla. Fikade sen med Mimmi och hann sen med Dollarstore med Matti innan hann börja jobba. Kom hem såg film och sov typ 2-3 timmar. Vakna och bara FAN va jag känner mig ensam och misslyckad. Hade ingen som ville leka med mig och kvällen vart bara värre. Har nu gjort en riktigt tragisk film scen i duschen bölandes. Känner mig så sjukt värdelös. Hatar denna känsla.

Idag blev en bra dag

Åhhh min sårade vän hörde av sig idag så jävla skönt!!!! Haft sån ångest över situationen men nu känns det bättre! Kärlek <3 Har jobbat idag 8-17, har varit helt förvirrad av trötthet hela dagen. Satte på min brukare långkalsonger imorse då vi skulle ut på promenad för att hämta ut hans mediciner. Släpar sen med honom i permon till vårcdentralen och sen hem igen och märker när vi kommit in igen att OJ jag har glömt att sätta på honom byxorna.. He he hoppas han inte blir sjuk nu.. Glömde sen att lämna igen filmerna jag tänkt lämna igen på vägen hem. Ja ja imorgon är en annan dag

Life u suck

Tjoho mår ganska okay.. Har dock sårat någon jag tycker otroligt mycket om och det suger som fan.. Annars har jag varit i skåne och hälsat på pappa & fått träffa min underbara brorsdotter Tova. Åkte från Härnta en lördag, massa förseningar med tåg men kom fram typ 20minuter för sent bara till slut. Pappa mötte upp på Knutpunkten. Drog hem till honom med en pizza vi plocka upp på vägen hem. Käkade och drack vin till halv 6 på morgonen. Underbart. På söndagen plinga det på dörren och jag öppnade. Utanför stod sötaste Tova och hennes mamma Nima <3. Vart fika och sen drog vi 3 till Väla för lite shopping åt Tovis. Måndagen spenderade jag typ i sängen men en fika hann jag och Nima med. Tisdagen fick jag med Nima till en piercare då jag bokat tid för en intimpiercing. Gjorde fett ont och jag vart 750kr fattigare men det var det värt. Köpte även ett par vinterskor för 450kr. På Onsdagen tog jag en fika med min gudfars dotter Lina som jag brukar försöka hinna träffa när jag är nere. Sen mötte jag upp Tova & Nima samt Tovisens bästis Alicia och hennes mamma Linda. Runt halv 6 hämtade Ragnhild upp mig och så drog vi ner på Knutpunkten för att möta upp pappa då jag skulle bjuda på mat på Aurora för dom 1000kr jag fått av farmor Mimmi. Vart as mysigt, ap gott och en fylla. Sen fick jag och pappa skjuts hem för att fortsätta dricka vin. På Torsdagen fick jag skjuts ner till tåget av pappa och åkte hemåt igen. Kom hem runt 7 tror jag och runt 9 kom Daniel, en kille jag träffat på nätet. Vart nattliga aktiviteter och sen sov han hos mig. Har dock ingen kontakt med honom längre. Lika bra det. Har sen dess hunnit träffa Kenta bl a. Varit mye alkohol och tänk på det. Måste sluta dricka. Måste även sluta röka. Skickade en födelsedagspresent till syrran som inte vill ha kontakt med mig. Hon fick ett bio presentkort på 300kr. Fick ett tack sms. Jobbade natten till idag så jag är lite virrig fast jag sovit några timmar hemma. Var hos läkaren i svall och fick läsa mina journaler 2002-2007. Alltså sen dom datoriserades. Var skumt men det stod inte så mye spännande.

Jobbar

Siter på jobbet. Börjar.. NU! Bara 10 timmar kvar. Sen hemgång, har bokat tvättid 07-12.00. Såå tvätta, sova sen ska man upp på alvägen för att pierca Sara ännu en gång =). Idag sov jag till 16.00 då jag petade i mig sömntabletter inatt. Bra jobbat. Resterande tid satt jag hemma helt lost i huvudet. Mår ganska skit för tillfället. Vet inte om det beror på att jag slutat på Lyrican lr om det bara är jag som är stressad. Framtiden består just nu av GI,jobba,  födelsedagsfirande för mina vänner som lyckats födas så satans tidigt på året, en resa till skåne. Dop i Näsåker & hundvakt åt mammas vovvar Rocky & Rambo. Hoppas jag får ihop allting bara. Träffade en kille förra veckan som fick äran att följa med mig hem. Åkte sen med honom till svall på fredagen men nu.. Vägrar han höra av sig. Kul jul. I och för sig är han bara 22år så jag borde inte ens bry mig.. Bara Bobby som tvingar mig..

2012

Nytt år nya sorger.. Vill karva ut mitt hjärta och typ elda upp det. Fick veta på nyår att Jim träffat någon annan.. Om det nu är sant, har en känsla av att det bara är skitsnack för att bli av med mig. Hur som helst sög det stenhårt att höra då han följde med mig hem på juldagen och jag självklart började känna igen då. Vill förtränga allt och alla men det går fan inte. Minnen och tankar poppar upp och sen sitter jag och stortjuter. Orka leva. Var i svall hos psyk farbrorn igår. Fick nå skeva sömntabletter som gjorde att jag knappt tog mig upp idag. Ska träffa han igen i februari. Ska även få ta EEG. Har slutat med Lyrican. Bla bla bla. Börjat på GI igen. Har gått ner 2,5kg om jag inte gått upp dom igen sen jag vägde mig häromdagen. Svävade ut ett tag innan jul och låg runt lite oxå.. Hitta nån ljus/ljudtekniker som även var skådespelare på bittens en kväll. "Sov" på hotell med honom. Sen har jag haft några träffar med Kenta som jag tidigare i livet haft nån slags relation med. Nån kille jag inte vet vad han heter följde jag med på efterfest i Mysans gamla lägenhet. Väckte hemska känslor hos mig och jag gick hem arg som fan utan att komma ihåg varför.. Bruno min fina tändare försvann då oxå.. Grrr.. Sen var jag ju med Rob oxå en kväll. Hmm men nu ska jag ALDRIG mer ha sex. Är inte värt all skit runtomkring som uppstår. Åker till Hbg den 28e orka skriva mer näöää